Es que no puedo con ella. No puedo más -. ¿Cómo que quien es la persona más odiada del mundo? – fuera de mi blog inmediatamente! Sólo la duda ofende.
King Africa? Hugo Chavez? Zaplana? Melody? Bin Laden? Para nada! , A ver, céntrate, estamos hablando de LA MAS ODIADA, así con letras mayúculas y como con estrass y mucha lentejuela y tacón, mucho tacón. Estamos hablando de alguien capaz de arruinar a la imagen de una diossa (y no me refiero a la de Malyzzia, sino a mi también diosa Olvido Gara). Así que ese ser que a nadie nos importaría que un tsunami se lo llevara de lleno, esa persona por la que se han agotado los muñecos de budú en toda chueca, no es otro que Mario Vaquerizo.
Tras sobrevivir a los tres primeros concursos de ahogamiento de Nancy rubia en acequia en 2005, 2006 y 2007, el personaje sigue en 2008 amargando conciertos de Fangoria a los fans que pagamos 55, 30, 40 euros para verla a ELLA (Alaska) y acabamos aguantando 30 min. de mamarracherío ordinario de un grupo que crear, crea poco y se repite como el chorizo y teniendo que presenciar los nuevos movimientos que la falsa diva ha aprendido en la tele viendo “Fama”. Vale que para Alaska hacer la mamarracha es “ser creativo”… una vez vale, incluso dos, pero es que hoy en día, contratar a Fangoria lleva impuesto contratar a las Nancys - si eres promotor- y soportarlas si eres Fan Fatal.
Hasta dónde dará de sí esa mujer atrapada en cuerpo de… travesti (porque lo que se dice un hombre con esas crines no parece… más bien una yegua con tacones), cuya única habilidad es poner cara de pucheros cuando le haces una foto y no caerse en esos taconazos cuando desfila. (bueno a veces Dios no aguanta más tanta “creatividad” y da señales de existencia y Mario cae en el escenario, pero ..DEMASIADAS POCAS VECES).
Pero la cosa no acaba en los conciertos: Si compras cualquier DVD de Fangoria, saldrá Mario hurgándose la nariz o soltando genialidades como: “Alaska, voy a cenar un vaso de agua del grifo… quieres algo?” (aun me parto de la risa). Pero aún hay más: si te pasas 2 horas haciendo cola para que te firme Alaska un disco y hacerte una foto, Mario se pondrá en medio o hará imposible tu propósito con cualquier excusa de diva del todo a 100, hasta hacerte hervir la sangre. Pero a ver, cerda, que no llevo 2 horas en la cola para hablar contigo!!! Que aquí los artistas son otros y tu sólo te arrimas! Si no estás visible por sudada, maloliente y zarrapastrosa con esos pelos de gata atacà de pulgas en pleno éxtasis de epilepsia, pues no salgas de casa y eso que nos ahorramos todos.
Que Alaska haga su trabajo (soportar a sus fans) y los fans haremos el nuesto (comprar los discos, dvd, segundas y terceras ediciones hasta con pelos del coño y ver 8 conciertos al año) y tú haz el tuyo: comprueba la ley de la gravedad desde el Miguelete.
Si me vuelves a tapar a Alaska te agarro del pelo y te arrastro en plan hombre de caverna hasta el puerto y ahí te ahogo.
Me encanta y os sugiero (por no decir ordeno que es como mas mío) ver cómo hasta en las parodias / imitaciones de Muchachada Nui (jueves 19 de junio) también es Mario el que se lleva todo el protagonismo.
No os perdáis la máquina reguladora del EGO, que al Vaquerizo le funciona perfectamente. No sé cómo les habrá sentado el programa a la parejita Diosa pelirroja – ladilla de acequia, pero está claro que en TVE2 se han atrevido a emitir lo que piensa todo el mundo. Nacho, paciencia, que estamos todos contigo.
A ver, a mí Alaska me ha educado desde pequeño la adoro, y respeto que haga lo que quiera con su vida privada, pero por dios, no la mezcles con la vida profesional (y ella vive de nosotros, el lobby fangorio) deberia respetarnos un poco más, que para ver mamarrachas ya están las fiestas de Venial que tienen su punto, pero no hacemos colas de 2 horas, viajes de 350 km ni pagamos 55 euros para soportarlas. Donde tengas la olla, no metas la polla. Y no quiero ni pensar la cara de espanto de las marquesas Neil tennant y Chris Lowe cuando tubieron que soportar compartir escenario con las Nancis en el CEED de Madrid; o Moby, que en el Heineken de Valencia, del susto ya canta mas agudo que Amaral; o bien Tiga o Underworld y demás cartel del Forward’08 VLC y MAD que contemplaron horrorizados que más que en un festival, estaban en un circo! BASTAAA
King Africa? Hugo Chavez? Zaplana? Melody? Bin Laden? Para nada! , A ver, céntrate, estamos hablando de LA MAS ODIADA, así con letras mayúculas y como con estrass y mucha lentejuela y tacón, mucho tacón. Estamos hablando de alguien capaz de arruinar a la imagen de una diossa (y no me refiero a la de Malyzzia, sino a mi también diosa Olvido Gara). Así que ese ser que a nadie nos importaría que un tsunami se lo llevara de lleno, esa persona por la que se han agotado los muñecos de budú en toda chueca, no es otro que Mario Vaquerizo.
Tras sobrevivir a los tres primeros concursos de ahogamiento de Nancy rubia en acequia en 2005, 2006 y 2007, el personaje sigue en 2008 amargando conciertos de Fangoria a los fans que pagamos 55, 30, 40 euros para verla a ELLA (Alaska) y acabamos aguantando 30 min. de mamarracherío ordinario de un grupo que crear, crea poco y se repite como el chorizo y teniendo que presenciar los nuevos movimientos que la falsa diva ha aprendido en la tele viendo “Fama”. Vale que para Alaska hacer la mamarracha es “ser creativo”… una vez vale, incluso dos, pero es que hoy en día, contratar a Fangoria lleva impuesto contratar a las Nancys - si eres promotor- y soportarlas si eres Fan Fatal.
Hasta dónde dará de sí esa mujer atrapada en cuerpo de… travesti (porque lo que se dice un hombre con esas crines no parece… más bien una yegua con tacones), cuya única habilidad es poner cara de pucheros cuando le haces una foto y no caerse en esos taconazos cuando desfila. (bueno a veces Dios no aguanta más tanta “creatividad” y da señales de existencia y Mario cae en el escenario, pero ..DEMASIADAS POCAS VECES).
Pero la cosa no acaba en los conciertos: Si compras cualquier DVD de Fangoria, saldrá Mario hurgándose la nariz o soltando genialidades como: “Alaska, voy a cenar un vaso de agua del grifo… quieres algo?” (aun me parto de la risa). Pero aún hay más: si te pasas 2 horas haciendo cola para que te firme Alaska un disco y hacerte una foto, Mario se pondrá en medio o hará imposible tu propósito con cualquier excusa de diva del todo a 100, hasta hacerte hervir la sangre. Pero a ver, cerda, que no llevo 2 horas en la cola para hablar contigo!!! Que aquí los artistas son otros y tu sólo te arrimas! Si no estás visible por sudada, maloliente y zarrapastrosa con esos pelos de gata atacà de pulgas en pleno éxtasis de epilepsia, pues no salgas de casa y eso que nos ahorramos todos.
Que Alaska haga su trabajo (soportar a sus fans) y los fans haremos el nuesto (comprar los discos, dvd, segundas y terceras ediciones hasta con pelos del coño y ver 8 conciertos al año) y tú haz el tuyo: comprueba la ley de la gravedad desde el Miguelete.
Si me vuelves a tapar a Alaska te agarro del pelo y te arrastro en plan hombre de caverna hasta el puerto y ahí te ahogo.
Me encanta y os sugiero (por no decir ordeno que es como mas mío) ver cómo hasta en las parodias / imitaciones de Muchachada Nui (jueves 19 de junio) también es Mario el que se lleva todo el protagonismo.
No os perdáis la máquina reguladora del EGO, que al Vaquerizo le funciona perfectamente. No sé cómo les habrá sentado el programa a la parejita Diosa pelirroja – ladilla de acequia, pero está claro que en TVE2 se han atrevido a emitir lo que piensa todo el mundo. Nacho, paciencia, que estamos todos contigo.
A ver, a mí Alaska me ha educado desde pequeño la adoro, y respeto que haga lo que quiera con su vida privada, pero por dios, no la mezcles con la vida profesional (y ella vive de nosotros, el lobby fangorio) deberia respetarnos un poco más, que para ver mamarrachas ya están las fiestas de Venial que tienen su punto, pero no hacemos colas de 2 horas, viajes de 350 km ni pagamos 55 euros para soportarlas. Donde tengas la olla, no metas la polla. Y no quiero ni pensar la cara de espanto de las marquesas Neil tennant y Chris Lowe cuando tubieron que soportar compartir escenario con las Nancis en el CEED de Madrid; o Moby, que en el Heineken de Valencia, del susto ya canta mas agudo que Amaral; o bien Tiga o Underworld y demás cartel del Forward’08 VLC y MAD que contemplaron horrorizados que más que en un festival, estaban en un circo! BASTAAA
