Sticky & Sweet R2: descafeinado, por favor!

Segundas partes nunca fueron demasiado buenas, y Madonna es muy refranera, de modo que no hubo sorpresas.

Aquí la Marquesa, sabedora que el concierto de Zaragoza iba a pinchar esperó hasta que la organización bajó las entradas de 80 a 36 euros, y para allá que nos fuimos a ver un concierto a precio de saldo. ( y a desquitarme del "otro" concierto del anterior sábado) Se vendieron menos de la mitad de las entradas de este refrito de la gira del año pasado. (la de "verdad") Lógico, no quedaba maricón en toda la península que no hubiera visto el show en Valencia el año pasado o en Madrid o Barcelona ésa misma semana.

La Autovia Mudéjar (A23) recien acabada nos llevó, en lo que suena un album de Kylie Minogue y otro de Madonna (2h10) desde Benimaclet hasta el parquing de la Feria de Muestras de ZGZ.

¿¿En serio con esa cochambre de feria querían ser la tercera capital del estado?? Un edificio pintado de calabaza, no más grande que cualquier centro comercial de Ciudad Real o de Toledo... En fín. No es necesario que tengan la más grande de España como aquí en Valencia, pero... qué chafón. El hecho de que en los accesos a ZGZ no haya 20 km de poligonos indrustiales y empresas como sí los hay en cualquier acceso a Valencia ya lo decía todo. Desierto avena y paja hasta casi el primer edificio de la capital maña.

Tuvimos suerte, porque en algo sí superaron a Valencia, en la mala organización del tráfico: Llegamos a las 18:50. A las 19:00 la gente quedó colapsada en el atasco sin poder entrar....hasta incluso las 22.h (que ya empezaba el show)

Suerte de nuevo: sólo una hora de una única cola llena de zigzags para todas las zonas, pero sin avalanchas (en esto se podría decir que mejor organizado que Valencia) y en fila india llegamos a las entradas de zonas.

Otro detallazo de la organización, que no sabía como compensar pérdidas; en los tickets no se prohibia el acceso de comida. (solo latas y botas y botellas...); El cartel de acceso a las zonas especificaba, con iconos aclarativos que no se podia entrar bebida en latas y botellas pero sí bocatas. Pero surprisingly enough los seguratas de accesos a zonas nos hicieron tirar los bocadillos y toda la comida a 27.000 personas porque la organización dió la orden. Obviamente lo que hicieron ellos fue venderlos dentro, ésa es la unica razón. Malnacidos, nos hicieron tirar la comida para poder venderla ellos dentro, a 6 metros del acceso. Alguien deberia denunciarlos. Agua 2,5 € cocacola y cerveza 3,5€

Además la zona dodne estubimos medio vacía. Todo estrategia!! La gente es tonta. Todos algutinados en el Front Stage (naranja) y en las más baratas (roja); La zona nuestra (verde)... medio vacia. Mejor que mejor. No veas lo divertido que era decirles al os que gastaron 80 euros, que nosotros habiamos gastado solo 36 y ahí estabamos junto a ellos. Vimos el concierto sin nadie delante por que era zona reservada a realización y prensa. (al menos a 10 metros) un lujo. Justo enfrente de la pasarela entre carpa y carpa, donde el punto de mira. Hicimos fotos sin cerdas delante:

El recinto, fue un parquing, algo mas pequeño que el de Valencia. También era ligeramente más pequeño el escenario, la pasarela, y las pantallas laterales. Algunas cosas como los focos cojoneros junto a la pasarela, ni las instalaron.

Estar tras la prensa tiene su riesgo. Un fotografo nos tenia a medio metro y salimos a todo color en el Periodico de Aragón del domingo... jeje (si es que mi fama me persigue hasta tierras mañas). Nos han mandado la foto original, qué majos! ¡Busque a la Marquesa, y su séquito derrochando glamour en la España profunda!

El concierto... descafeinado. Nadie abucheó el Malatute (como sí hicieron en Madrid). Pero Madonna, tan distante y seca en Valencia 2008, este año de crisis estubo más simpática y cordial; se jartó de decir Zaragoza (unas 8 veces). Incluso bajó a primera línea un par de veces y ofreció el micro a las locazas que se volvieron más locas todavía al cantar a micro de su diossa. Antes de "You must love me" tuvo que agradecer en castellano y 3 veces (gracias, gracias, muchos gracias) que la llamaran "guapa" - cuando en Valencia ante la misma situación se dedicó a protestar: "queréis dejarme cantar mi canción?" Claro que entonces aún era una reina, no una pellejuda acabada en oferta como este finde.
Sin embargo el show me dió la impresión de ser mas conservador, mas contenido y más miedoso y descafeinado que el de Valencia. Los gallos en Heartbeat que se escucharon en Cheste , en ZGZ no se escucharon, sencillamente porque sabedora que no puede cantar esa canción en directo, la cambió por otra (pero chapuzas del montaje, la intro visual (electrocardiograma) de la canción original salía en pantallas). Volvió a atreverse con Spanish lesson, cuya primera estrofa ni supo completar y se descojonó toa durante 3-4 segundos (esta vez no era playback) y continuó cuando le salió del coño.

No les perdono que eliminaran la música "Burtoniana" de la intro del caramelo, que en 2008 fueéel mejor opening que recuerdo. El video de GetStupid se adaptó a 2009 y Obama salió distinto y al final.
El homenaje a MJ, metido con calzador en medio de una canción, con bailarin imitador incluido. Y en visuales algunas de sus fotos de cuando era negro (con 7 años) y alguna de sus frases. No fue gran cosa pero fué correcto.
Otra cosa, el concierto: lleno de marujas. Ni rastro de maricas. (ya lo habrian visto antes en valencia o Madrid o BCN). Pero a penas se veía ninguna eh! Todo matrimonios, marujas y demás que aprovecharon el evento para ir a tatarear apenas las canciones más conocidas.

Y lo peor, 60.000 almas salimos del parquing de Valencia en 1hora. Alguien dijo que fue mala organización. en Zaragoza, siendo la mitad de gente, 27.000, salimos del parquing tras 3 horas de espera. (y aun hubo gente que tardó un par de horas más).

En fin, pilarin, que el playback muy bien, el bailarin del chandal verde - Paul Kirkland - aun mejor (te robo la foto Javier Quevedo) Y por supuesto que mereció la pena. Esa vieja ya no vuelve más a España

IR-RITADA!

Es que no puedo más. Vivimos en una ciudad donde los falleros, casales y demás pandas de amiguetes tienen vía libre para cortar calles, lanzar castillos de fuegos cualquier día pasada la media noche, organizar paellas y berbenas sin insonorizar hasta las 03:00 ya 15 días antes de Fallas y luego otra vez no sé a qué santo en San Juan... Son los mafiosos dueños de la calle, cuyas privadas celebraciones suponen la pérdida de los derechos del resto de ciudadanos (a la mierda mis impuestos de circulación y de contribución urbana!!) Y ahora la mezquina de la máxima edil multa a una violinista con 700 € por interpretar música clásica en pleno día junto al ruidoso tráfico. No os perdáis el relato aquí.

Me da vergüenza, asco, ira, impotencia y me dan ganas de escupirte. Lo mío son sólo ganas, pero hay quien no las contuvo eh?

¡Basta ya, joder! Pero ¿cuánto más necesitamos los valencianos para echar a esta lesbiana cínica derechona que se avergüenza de sí misma y nos avergüenza a los demás?
Me traen sin cuidado los bolsos de Vuitton que te regalen, soy de los que lo considero una chorrada; ahora, "bonita" si siempre llevas la MISMA blusa blanca de lunares multicolor - que debe apestar, aún más - está claro que lo tuyo no es la moda ni los complementos.

Dices que dejarás morir todo el jardin sembrado en la entrada de la Avda. Catalunya sólo porque no "te consta". ¿eso es querer a tu ciudad? pero qué huevos tienes bonita, dejar morir todos esos olivos y palmeras sólo por hacer la puñeta al gobierno central. Egoísta, tu no quieres NADA a Valencia! En todo caso te ponen cachonda las falleras y poco más.

Par de hipócritas fachas tú y el Julio Tormo, otrora dueño de intocables pubs de homosexuales barbudos (La cueva del Oso) y cliente de locales madrileños de gays de sadomaso (eagle). Ambos dos gozosos de ensalzar "La Ofrena". En qué estaréis pensando cada uno! mejor ni saberlo!

No sólo censuran TODO lo que no les gusta en Canal 9, sino que rayan la dictadura en plena capital: los afectados por los 44 muertos del metro no pudieron usar micros ni megafonía para su concentración porque "dañaba" el entorno de la plaza de la Virgen, pero SÍ lo han podido hacer después cualquier panda de mojigatos que le bailen el agua, los de la Feria de Julio, etc.¿Y nos fijamos en Honduras? pero si la dictadura de facto la tenemos aquí. Qué será lo próximo, Rita, usar el Photoshop para quitar de las fotos lo que no te guste???
Inaguraste el vuelo a Nueva York en plena jornada de reflexión electoral (en plan Pinochet), ¡qué descaro! más aun cuando esa línea deja de operar el 10 de octubre. Te saltas las leyes electorales por un vuelo que apenas ha operado 5 o 6 semanas en todo el año??? Nos has vendido humo, y en plena jornada de reflexión. Eso es suficiente para DIMITIR. (búscalo en WIKIPEDIA).
Valencia ya no "está de moda", señora mía. La ciudad se hunde como su aeropuerto, desplomándose al suelo junto con tu ética y tu escala de valores que ha primado y repartido nuestro dinero entre magnates de la F1 de la America's Cup. Gracias a tí vivo en la ciudad menos transparente del país (puesto 88) Será por la mierda que escondes, querida. No nos queda nada, salvo el derecho a pataleta que aquí y hoy mismo ejerzo.


¿No te basta con esos dos seguratas que pagamos todos cuya única función (si hay camaras de foto o video) es quitarte uno de ellos el cubata de una mano, y el otro la botella de Whisky de tu otra mano, de modo que la foto no muestre a lo que te dedicas en los cotarros? ¿Bendijo el Papa tu relación con tu novia? Judas negó menos veces a Jesucristo que tú a tu chica.. ¿Se puede ser más monstruo?

(dedicado a mi mejor amigo que sufre a esta señora y su dictadura)
(viñetas del diario Publico.es)

Un weekend "diferente"

O lo que es lo mismo: De cómo la Marquesa se fué a Murcia, se compró unas CHANCLAS y acabó en un concierto de BARRICADA.

Claaaaro, diréis: "ahora la Marquesa nos dará una explicación lógica para tan sensacionalistas ( y terribles) afirmaciones, y todo quedará en una de sus típicas e hiperbólicas alegorías".

¡Cerdas! - Olvidáis que una sigue siendo de Ciencias y la última figura literaria que utilicé fue un busto de Cervantes, que siendo niña lancé contra la pared (divinamente) porque mis padres me prohibieron seguir viendo Dinastía. Así que me temo, queridas, que habrá que entenderlo todo en sentido "estricto y literal": que cunda el pánico.

1) La Marquesa se dió un voltio por Murcia. Podría decirse que para escapar del acoso y popularidad que disfruta en sus condominios Pero la verdad es que padecía síndrome agudo de abstinencia de IKEA, y no sé cómo, lo último que recuerdo es la rotonda de los anzuelos y de repente estaba el murciano C.C. THADER.

Una vez saciada mi "sed" de IKEA (con 122 euros, es decir que fuí sin querer comprar "nada" en concreto), y también mi sed "físiológica" (con el vaso rellenable de un euro), me dió por explorar el interior del CC. Thader.

Y fué entonces justo cuando las 3 limonadas, 1 naranjada, 2 cocacolas y 1 cherry aguado del "rellénatelo cuantas veces quieras" del IKEA me pasó factura...Vamos que con tal mezclote de bebidas carbonatadas me cagaba toíta toa la pata abajo, y me metí con premura en el baño del Alcampo.

Allí, en el aseo de los chicos, los decoradores habian tenido a bien colgar en la pared, encima de cada urinario una foto de cuatro zorras observando, fotografiando o haciendo gestos de sorpresa o burla, ridiculizando los genitales masculinos en plena micción.

Obviamente, cuando fui consciente que algo similar pasaría en el otro baño, salí disparada al de chicas a ver el equivalente masculino, pero sólo encontré dos posters, estos sí de cuerpo entero de 2 chulazos posando sonrientes, tremendos, pero sin gracia alguna.

Me pregunto qué habria sido del decorador en este país de hipócritas si las fotos de los chicos se burlaran del tamaño de las tetas de las tías, de manera análoga al aseo de los chicos. Habrían rodado cabezas a manos de robustas feministas tras un Tsunami de querellas y denuncias. En fin.

2) El caso es que saturada de ver tanto chulazo en chanclas, claudiqué de mi personal batalla y decidí llevarme unas del centro comercial, en plan recuerdo, y vi unas chulisimas O'Neill rollo OSO: si, con cuadros!! dije: éstas! ideales para ir al Dakota!! Aquí están:

>> ¡¡¡La Marquesa en Murcia y con chanclas...!!! No sé cómo ha podido pasar!! Bueno, quizás hace 3 semanas no debí dejar que aquel chulazo me empotrara a cuatro patas mientras le lamía las chanclas. Supongo que despues de tales hechos, mejor ser consecuente y levantar el veto marquesil a las Hawayanas. (por no hablar de haber perdido en el mismo acto mi título de Marquesa de "Estrecho").
>> ¡¡¡¿Empotrada?!!! tampoco sé cómo pudo pasar!! (que fuera un bakala de 28 años- chulazo y... policía!!! lo justifica todo, todo y todo, nena). Lo siento, quéinsolito, pero me encanta la palabra y me la quedo, por lo menos hasta que me acostumbre a ponerla en práctica con regularidad)

Definitivamente habrá un antes y un después del empotramiento chancletero, que reunió dos circunstancias insólitas en mi vida.

3) Pero queda narraros lo peor: lo de Barricada. Oigo las carcajadas de la Marquesa de Albalat y la Infanta del Cabanyal. Volviendo el sábado del Ikea, hice una paradita en la Marina Alta, a darme un chapuzón en el chalet de verano familiar, y luego junté fuerzas, y me fuí con mis amigos "del pueblo" a donde todo el mundo iba, al concierto de Barricada, en el mismo recinto que otro año albergara un show de Fangoria. Puedo acreditarlo (desgraciadamente) foto va:

Decidí que era una ocasión perfecta para demostrarme a mi misma que todos los conciertos de este mundo no tenían que ser de Fangoria, Madonna o PetShopBoys, así que pa dentro que me metí. No había manera de acertar con el vestuario: Aparecí con gafas de 80 m cuadrados y pamela tamaño pista de tenis (Ser reconocida o fotografiada en semejante "venue" habría significado hundimiento instantáneo); pero la gente me miraba mal; así que llevé un Fred Perry y zapas, y pronto me di cuenta que la estética skin tampoco era lo más apropiado para un concierto de camaradas antisistema... La Marquesa no daba una, y optó por no dejar de beber y fumar todo lo que no fuera tabaco que cayera en mis manos, para olvidar todo lo que mis sentidos me hacian llegar al cerebro. No daba crédito a mi situación. Cuando estube bien harta de tanta rasta, proetarra y antisistema me largué a mis veraniegos aposentos a tomarme un trankimazin y olvidarlo todo.

El caso es que yo había decidido un finde diferente, sin Dakotas ni B&B o Deseo54... y lo he conseguido. Aunque en Murcia, con chanclas y acabada en un concierto de Barricada, no fuera precisamente lo que tenía en la cabeza.
Nenas, os espero en mi cumple (si habéis sido invitadas, claro)

La sonrisa de medio lado

Una no se puede sentir malvada y divina hasta que no domina el arte de la sonrisa de medio lado. Y es que dicha variante de sonrisa no se puede simular o falsear. Nace desde dentro: se siente; es un placer que se saborea, diría yo.

Las malas triunfan - y lo harán siempre. He elegido la sonrisa de la bruja del oeste de Wicked como imagen mental más ajustada. Aún no he visto el musical, pero el cartel es maravilloso.
¿Y qué dá lugar a una de estas expresiones definitivas de glamour, placer y maldad a partes iguales?
Pues para empezar no vale cualquier cerda: Si eres la Paqui de la pescadería o la Vane del polígono, ni lo intentes; tu encanto es "otro": Igual vales para secundaria de Almodóvar o para extra de "Aida", pero desde luego no esperes que la sofisticación y tú no coincidáis en el botellón de los viernes en el parque.

Lamento decirte que yendo de paquete de un ciclomotor – por muy "mazo tuneao" que esté, embutida en tus calentadores, agarrada a tu maromo de gimasio en plan "la Macu", tampoco alcanzarás el glamour necesario (por más que corras).

Tampoco lo intentes si eres Mario Vaquerizo, pues lo único que conseguirás es parecer un travelo yonqui colocao, con la mandíbula desencajada de tanto hacer morritos.

Si eres Hannah Montana o cualquier otra niñita cursi-abobinable de Disney lo único que conseguirás es un par de caños de sangre cayendo de la nariz tras sendos bofetones, que seguro hacen imposible una de tus sonrisas de paba odiosa.

La sonrisa de medio lado es final, letal, definitiva, sin réplica posible, y eso implica que tu víctima debe quedar K.O. y esconder la cabeza bajo el suelo por los restos. Para ello, una debe ser divina, fría, férrea, robusta, invulnerable ( y no una cerda lamentable a la que Diossa pueda hundir en la miseria con un simple bostezo )

Por eso no basta con ser mala. Sólo siendo malvada y divina a la vez disfrutarás de la sonrisa de medio lado. Y cuando sale bien es fascinante. Una buena bitch sonriendo de medio lado es la expresión más sofisticada de la maldad con glamour.

Es la única manera de salir con la cabeza bien alta tras haber demostrado ser una perra cabrona de lo peor, y que al observador lo dejes encantado, aún con tu cuchillo todavía clavado en tu víctima.

Grandes maestras nos ilustran con sus sonrisas triunfales tras putear mala cosa a sus víctimas.
Sophie Ellis Bextor, Joan Collins. Lucy Liu, Diana.... Por favor, eyaculad ante todas y cada una de las expresiones faciales de esta diosa en el best videoclip ever. No tienen desperdicio los gestos de asco cuando le molesta cualquier cerda y la cara de satisfacción cuando se deshace de ellas.

Pero como ya adelanté en algún comment, todo este post es un homenaje a un fragmento del artículo "Diarrea Verbal" de mi adorada Kiku, que me enamoró desde que lo leí ( y cuyo blog vengo recomendándo años) Me permito copiarloslo para que abráis boca y de vez en cuando la visitéis, que merece la pena.

" (...) Hoy, que visto un precioso vestido globo de Lurdes Bergada, alguien ha tenido a bien el decirme que era raro y de harapienta. Craso error. Haciendo uso de mi riqueza lingüística malsonante y gracias a su comentario desacertado, por fin he podido decir absolutamente todo lo que pienso de ella, empezando por reconocer que fui yo y solamente yo, la que le bauticé con el apodo de "Repu la cerda".

Está feo decirlo, pero cuando ha roto a llorar, sólo he podido sonreír de medio lado y encenderme un cigarrillo. Hay placeres que no se pagan con dinero. (...)"

Grandiosa KiKu, no sólo no está feo decirlo, sino que haciéndolo has entrado en mi olimpo personal de diosas. Insuperable, el cigarrillo es el final perfecto para una sonrisa de medio lado, como para tantas cosas placenteras de verdad en esta vida: El cigarro pone el broche final a un orgasmo, mental en este caso, al que para acceder hay que ser mujer, ya que los hombres (con o sin alter egos) no damos para más.

Decálogo de la mari-petarda que huye de Madrid

O lo que es lo mismo, 10 razones para colgar los tacones en la Cibeles y ponerse una peineta de Fallera. Yo lo hice. (no en vano por 6 años fui la Marquesa de "Estrecho" - título tremendamente apropiado como sabéis) Así que servidora habla con conocimiento de causa. Clicheteras histéricas de la meseta, joderos, porque a parte de Madonna (que "pasa" de Madrid) y de la Beckam, (que afirma que Madrid huele a ajo), la lógica me avala: el lugar de una buena petarda es... la cuna delas fallas, los petardos y las tracas. Allá voy:

1: Mantener el novio. En Chueca basta con salir a la calle, desprevenída, aunque sea a bajar la basura un segundo, y zas! te han levantado al maromo. En cada acera de la calle Fuencarral y Hortaleza hay tres docenas de cerdas pensando en quitártelo: Si te preguntan la hora, no te descuides que es un ataque coordinado cual velociraptoras donde perderás al chulo en cuanto pestañees.

2: La mari típica madrileña vive en "trasteros" de 23 metros cuadrados dentro de un patio de corrala al que le llaman "casa" y que le ha venido a costar 3 vidas y media de hipoteca. Son felices porque al menos lo usan de "picadero" cuando tienen suerte por el "bakala.org" y hasta les cabe una tele de 26". Pero para tener pareja, con sus sendos armarios llenos de zapatos y modelitos y perro, pues como que no sirve, nena. Aquí por esa pasta te compras un "marquesado" y aún te sobra para pillarte un AVE y desahogarte en el STRONG cada finde que te pique el coño, (dejandote al maromo y al perro "a salvo" a 350 km, claro. Ideal..., no?)

3: Si juntas 1 y 2, la esperanza de vida de una pareja madrileña se mide en días, como la de las moscas. (antes de que te caduque un yogur). La esperanza de vida de una pareja de falleras, se mide en años, no veas lo jodido que está encontrar otra, como para soltarla.

4: El gimnasio. Con el dinero de un sólo mes de gimnasio en chueca tienes 2 años de FormaSport en Valencia. Con los 2200 euros restantes de diferencia puedes hasta dejar de ir y pagarte los chulazos que te dé la gana sin hacer un solo puto press de banca. Éso es poderío, oaaaghhh!

5: Las chanclas. En Madrid, sencillamente no deberían existir, porque no hay playa y punto. Pero... con el primer rayito de sol de abril, hordas de maricas malas de cejas depiladas se enfundan sus chaclas en sus blancuchos pies de "Cocoon" para chancletear por la plaza de Chueca; da igual que luego a la noche te caiga una rasca de 4ºC, lo importante es enseñar la pedicura carísima. Si quieres lucir chancla, primero no lo hagas en una ciudad que se pase medio año bajo cero y segundo, procura que tenga playa. Eso si, qué divertido es clavarles los tacos de las shox en los bares y verlas retorcerse cuando sangran por pisar cristales en las discos... para presumir hay que sufrir. Y para llevar chanclas de marcha hay que ser lerda.

6: Un millón de cerdas habrán pensado lo mismo que tú, y en el mismo momento que tú. No importa lo que quieras hacer en Madrid: si querías ir al Kinepolis, mejor lleva el lanzallamas para la cola; si quieres ir de rebajas será imposible. ¿Al Ikea? como no vayas al de Murcia... Ir a un concierto, mejor te llevas prismáticos y plataformas; porque sea lo que sea que se te ha ocurrido a tí, 1 millon de cerdas han pensado lo mismo y te van a putear mala cosa para que lamentes haber salido del trastero ese que llamas casa.

7: Las maris en Madrid no ligan antes de las 06:00 ¿Tú te imaginas qué desperdicio de sesión de bronceado artificial si a las 02:00 ya has ligado? Hay que lucirse por lo menos hasta las 05:00. Además menudo corte de rollo irse con un maromo cuando te acabas de meter 2 pastis en el cuerpazo latino (porque en Madrid la marica estandard hoy por hoy es latinaza divina, no nos engañemos - ya tú sabes mi amol) Da igual que te entren chulazos, guaperas o lo que sea, la respuesta es NO: Hay que despreciarlos y reservarse para poder seguir drogada por lo menos hasta llegar al Strong. Ya se la comerás allí a cualquier cosa con patas que encuentres por el cuarto oscuro, tirando el listón por los suelos si hace falta con el septuagenario de turno y tener suerte de que su "cosita" se deshaga en tu boca y no en tu ano.

8: El miedo a lo desconocido. El mapa mundi de toda marica de bandera de la capital acaba en la M40. No saben si hay vida más allá de la segunda ronda de circunvalación y lo llaman "Provincias". Una vez, a una marica estúpida le chorreaban dos caños de sangre por la nariz. Diez segundos antes se le había ocurrido preguntarme: "¿ En Valencia hay metro ?"
Lo peor de esas maricas es que precisamente ellas suelen proceder de Badajoz o Ciudad Real!!! Y no sólo se les olvida comentar ese detalle sino que además obvian que ellas son las provincianas que viven en una villa mientras barceloneses y valencianos vivimos en ciudades, capitales desde hace siglos de sus respectivos reinos o condados.

9: El cuidado de la piel. Eso es obvio. La piel de la marica castiza está muy castigada. Pasarte medio año bajo cero y otro medio a 40 ºC no es lo mejor para tu piel. Ya sé que la media de gafa en chueca es de unos 327 metros cuadrados de pantalla y queda muy poca piel a la vista. Pero piensa en lo que te ahorrarias en cremitas Biotherm si vivieras en una ciudad con un clima menos infernal y con algo de humedad. Que sí ,que para hacerse rayitas es estupendo el clima seco, pero para lo demás es fatal, nena. Todas acaban teñidas, con piel arrugada y acartonada y voz carajillera.

10: El Orgullo. Por dios! ¿qué cerda en plena posesión de sus facultades le llamaría "pasárselo bien" a invertir 2h en cruzar los 3m de ancho de la calle Pelayo? Arrastrada literalmente una marea humana de cuerpos sudorosos de modo que hasta es imposible caerte porque estas aprisionada entre sobacos y barrigas y aun peor... tetas!!! ¿A quien se le ocurre que "salir de marcha" sea no poder entrar en ningún garito? ¿Qué tiene de divertido esperar 45 min en conseguir una cerveza? ¿Que próstata es capaz de aguantar las 5 horas que necesitas para cruzar Vazquez de Mella y encontrar un rincon para poder mear? ¿de qué te sirve que haya dos plazas con escenario si te costará 3 horas y media llegar de uno a otro?. En el desfile:
- "Has visto a la Toñy?
- "Sí, está ahí, millón y medio de cerdas más atras, seguro que la encuentras, cari, va con una bandera gay"

Nena... ¿ése orgullo es una celebración Gay o por contra es un apocalíptico castigo diseñado por Rouco Varela en pleno orgasmo homófobo?
Yo veo mucho más divertido desfilar entre no más de 25.000 personas, no tener más de 10 carrozas para elegir y que durante la manifestación saludes a todo el mundo: a la Pili, la Amparín, etc. Luego ya tranquilamente en la plaza Viriato con la verbena vas encontrándote con todas las amigas y puedes rajar sin problemas al fresco y criticar al travesti de bajo presupuesto que han traído este año en el escenario.
Así puedes volver a casa estupenda, fresquita, descansada y divina y... ...y suspirando de sólo pensar en el próximo viaje a Madrid para revolcarte como una cochina en las colchonetas del Odarko. Síiiiiii!
Al fin y al cabo, a la Marquesa le encanta Madrid y sus mejores años, los más felices pasaron en esa ciudad. ¿Qué más te puede dar una ciudad que éso? Nada.

Pudding de la Marquesa 8 - No hubo caída

Ay, mis queridos súbditos. Ya, ya sé que sois todos pobres y que no pudísteis ir anoche al concierto de Fangoria (que dicho sea de paso, parecía un meeting del bearwww más que otra cosa), pero para éso estoy yo, para contaros lo que pasó, y lo que no pasó.

Lo que no pasó: no hubo "Alaskazo"; ELLA sobrevivió al "Retorciendo palabras". Iba un poco acojoná la mujer así que la coreografía fue muy comedida (el dentista de Olvido no quería más faena de momento).

Ahora que no lee nadie os voy a contar algo que sí pasó y que es la primera vez que me pasa. Hacia el final, ELLA dice: "Ahora vamos a hacer un éxito de hace mucho tiempo seguido de un éxito de ahora mismo" Y empiezan los acordes de "Ni Tu Ni Nadie (mil campanas)" bueno, hubo dos razones por las que no pude seguir grabando video:

1) Se acabó la memoria en el memorystick (momento lamentable que recoge otra cámara como se verá en el video que subiré a Youtube) - tengo que editar ambos y comprimirlos.

2) Cuando me dí cuenta estaba llorando como una madalena. Como una colegiala en un concierto de Robbie Williams. Yo... que sólo debí llorar cuando nací (y porque el médico no siguió con el spanking) a penas daba crédito. Debe de ser la edad porque es lo último que hubiera pensado que podría pasarme en un concierto de ELLA. Qué vergüenza. No sabía dónde esconderme. Menos mal que los "osos" estaban detras de mí que si no, mi reputación a la mierda. Pero nena, qué ridícula yo, con mi caché y unos lagrimones... menos mal que acabó la canción y el "éxito de hoy" era el Dacontiano "Tenía tanto que darte" - bonita manera de cortar mi llanto de emoción. Anda queeee. Bruta!

El resto del concierto estubo genial: Casi todas las canciones en riguroso playback, con lo cual, ELLA se equivocó mucho menos de lo que acostumbra. La versión en directo del "Absolutamente" muy chula (la tengo en vídeo, ya la subiré). Los litros de cerveza a 6 euros y entrada a mitad de precio que la capital de la meseta; primera fila sin problemas y comodidad que ni en sueños en otras ciudades. Al aire libre, en Viveros (con el río al lado para después).

Otro tema, que para eso es un Pudding:

Está dando que hablar lo de la Iglesia de Sagunto que estará formada por Transexuales, gays y que hará casamientos religiosos donde supongo se intercalará Vogue, Waterloo y Mamma Mía entre Padre Nuestro y Lectura del Santo Evangelio según Boy George. Será divertido. Ayer os pasé por email este link y hoy os paso este otro. Supongo que en vez de inciensos habrá poppers , en vez de confesionarios habrá cabinas y en ellas, los pecados, en vez de perdonarse, se cometerán. Lo de "tomad y bebed" el cuerpo de Jesucristo... (mejor no sigo que me quemaré en el infierno... y espero que un guapo skinhead cabrón esté allí con su látigo para asegurarse de mi condena...yupii!!)

Hablando de Mamma Mía! (el musical) estará en Valencia cuando más les conviene (febrero y marzo) como HoyNoMePuedoLevantar. Oportunistas! Vendrá tb el musical Fiebre del Sábado Noche. Aquí el link. Espero que como ocurriera con el musical de Nacho Cano, Bancaja y los amiguitos del PP no se repartan todas las entradas, que para eso ya tienen la F1, la Opera, el Palau... sigo?

Qué máaas que másss..? Buen fin de semana las que vayáis a Madrid, aprovechad, que puede que sea el último en Chueca. Si nena, sí. Aunque parece que el ayuntamiento se está echando atrás... Los nuevos inquilinos del barrio se han quejado de las verbenas del orgullo. Y Ana Botella flujea de gusto. Qué bonito es que los mismos festejos que desalojaron la marginación y las drogas de un barrio donde daba miedo entrar y lo rehabilitaron, atrayendo a pudientes maricas "de bien", sean ahora los mismos que las molesten. Debe ser la edad... El caso es que el año que viene, la carrera de tacones podría ser en la M30 y los escenarios, en la casa de campo, con el resto de deprabados, como debe ser, verdad Ana Botella. Lee noticia aquí.