Valencia, Grecia. Nocturnidad y alevosia.

Golpe de estado en RTVV

Estoy negra. Y no es de los rayos UVA precisamente.

Este gobierno del PP es como una plaga de langostas que llegó a nuestra tierra, engordó, saqueó, y cuando no queda nada se marchan dejándolo todo arrasado. Con sus casi dos décadas de gobierno son los únicos  y necesarios responsables del saqueo de 1300 millones sólo en RTVV que han ido a parar a manos de sus amiguetes, pero la deuda la dejan para nosotros. Los datos son estos:

Han arruinado nuestro presente pero también han hipotecado nuestro futuro hasta 2030. Los datos de las deudas y préstamos que pagaremos son estos (click para agrandar)

 

Los mismos que arruinan, saquean y se reparten este dinero son los mismos que ahora quieren cerrar RTVV por inviable. La razon de dicha inviabilidad es tan evidente que avergüenza verlos culpar a trabajadores o a sindicatos. Ellos han gestionado una deuda indecentemente en 20 años y siendo los únicos responsables de la quiebra,  no asumen ninguna repsonsabilidad.  

RTVV es inviable por su culpa, no hay dinero para un derecho recojido en nuestro estatuto. El presidente no electo Fabra se permite vomitar que prefiere cerrar RTVV antes que un hospital. Quedaría mas creible si hubiese cerrado antes el aeropuerto de Castellon, al que por cierto asignó 25 millones de euros el dia siguiente de anunciar el cierre de RTVV. Demagogia y golpe de estado. Nos estafan preguntando si queremos hospitales ó RTVV cuando son AMBOS los que ellos estaban en la obligación de asegurar. ¿porqué no preguntan si queremos RTVV o el aeropuerto de Castellón? Hipócritas fascistas.

Han violado, abusado saqueado nuestra RTVV y cuando se han hartado la han asesinado y dejado tirada en un descampado. Y se van de rositas.

No sé de qué me sorprendo. La técnica era conocida y lo peor es que vale para todo el estado de bienestar. Deteriorar, arruinar lo publico, endeudarlo, hacerlo quebrar y finalmente cerrarlo para poder ser privatizado y regalado a sus amiguetes. Fabra llamó al director del Mundo (Pedro J) y le comunicó la noticia antes que a la propia directora de RTVV. ¿lo necesitas más claro? Esta artimaña ha valido para el Cabanyal, para los Hospitales, para RTVV, ¿qué será lo siguiente? Por eso, debes reaccionar.

No tenemos otra opción queridas, más que ponernos los taconazos, levantarnos del sofa-cheslounge y acudir mañana todos a defender lo nuestro. Nuestro estatuto de autonomia, nuestra lengua, y en definitiva, el estado de bienestar y la democracia en sí, ya que todo esto, si TODO se lo ha pasado por el forro el partido fascista que nos gobierna a golpe de dicatudura militar: cuando la justicia no les gusta, se la cargan; cuando la democracia y sus instituciones les molestan, legislan sin pasar por las Cortes Valencianas, para retener el control militar de la TV. Una Tele que - más vale tarde que nunca- se ha puesto a disposicion de los ciudadanos para contar - por primera vez sin censuras - lo que pasa. Y lo que ha pasado es que SI es posible hacer una tele plural, y además triplicando los datos de audiencia.  Y dejando al margen la manipulacion asquerosa de los ultimos 18 años - que los propios profesionales de RTVV no sólo han admitido, sino por la cual no han dejado de pedir perdón - SE DEMUESTRA así que a los valencianos SI respaldamos una RTVV plural sin censuras. Estos son los datos:

Espero veros a todos/as mañana sábado en la manifestación, de verdad. Es muy importante. Y no olvidéis dar guerra con el hashtag #RTVVnoestanca, que siendo trending topic también ha dejado claro el apoyo a RTVV en las redes sociales.

Os dejo con el video de la terrible noticia y el impactante manifiesto de los empleados de la cadena.

Top 5 consejos para osas patinadoras (y ya van III)

Hola queridas:

Si, he pasado de vosotras un par de meses. ¿qué pasa? Para lo mal que me pagáis aún gracias. Ni un Vuitton, ni unas Airmax, ni un gramito, ni nada de nada. Rancias! Para la reentrée os vais a tener que conformar con esto que tenia ya escrito desde febrero, de esos que una se encuentra  hurgando el el bolso y que ya ni se acordaba: La tercera edición del Top consejos para osas Patinadoras.

Clickando aquí puedes ver el primer post  y clickando aquí tienes la segunda entrega.

Si nena, esto de las osas torpes poseídas por Olivia Newton-John dá para tanto. Cada día nos enseña - con más o menos consecuencias, escayolas y agujetas - algún consejo más para cuando tengas la insensatez de ponerte ruedas en los pies. Qué valor! ...Con lo torpe que eres, con esas barbas y con ese pedazo coeficiente aerodinámico que te caracteriza.  Las consecuencias de no seguirlos se reflejan en este plano del dolor, del trauma y de la vergüenza de unos - y las risas, hundimientos y carcajadas de las demas arpías:

1.- Ley del patín nuevo (tercera ley aguda de JL). Vamos a ver, criatura de diossa. Si ya es del todo un riesgo que vengas a patinar con patines viejos y rodeada de gente, cómo coño se te ocurre irte sola con unos patines nuevos a saltar rieles de puertas en la Marina.

2.- Ley de ciclogénesis explosiva.  Es muy divertido irse espigon afuera con el vientecito del tormentón en la espalda. Ver tres osas con los brazos extendidos en plan petauro para aprovechar el viento y patinar solas solo es comparable con la escena final de priscilla. Otra cosa es volver. Ver a tres osas desesperadas agarradas a la farola porque el viento las devuelve marcha atrás irremisiblemente al mar y no pueden volver al tinglado, no tiene precio.

3.-  Ley de Tamara-Yurena. Toda agrupación de osos gays patinadores necesita una gran diva, siempre del mismo sexo que Madonna, Lady Gaga, Streisand o Whithney Houston. Y por más que todas las osas  ansiemos (y propiciemos) con todas nuestras fuerzas que la diva se caiga, tropiece o se parta la crisma en su primera vez calzando unos patines 3 tallas mayores, la diva no sólo jamás se caerá, sino que te dejará atrás y en evidencia, y se ganará a pulso el respeto de la manada.

4.- Ley del Tato. (tambien llamada la ley de "en invierno hace frio y en verano calor" - enunciada por Monique La Fantastique). Permite que no vaya ni el Tato a patinar cuando a servidora le apetece. Suele ser proporcional a  la derivada de un sumatorio de N x "se me ha complicado la tarde", donde N es el numero de hijas de puta que están fornicando esa tarde en vez de ir a patinar con las demás.

5.- Complemento a 1. Es la osa que si no va, tú no vas tampoco. Se puede calcular de varias maneras: O bien es el osazo que te te tiene loquita y te lo comerias entero, patines incluidos; o bien es la osa más torpe y lenta que tú, imprenscindible para no sentirse avergonzada cuando os quedéis atrás. Si no va ella, no vas tú.

Marquesa on Holiday

Oaghjj queridas, casi no me da tiempo ni a despedirme de vosotras y desearos una buena estancia en vuestro "resort" de vacaciones... (..sí,  lo que viene siendo "vuestro pueblo", cerdas!) que sé que muchas váis hasta recogiendo colillas por los suelos... Pero por favor, absteneros de hacerlo en el cuarto oscuro del Nunca Digo No, bonitas, que no está mi blog como para perder más lectoras.

Yo a prisa y corriendo, de shopping,  haciendo las últimas compras  en las boutiques de moda de la Milla de Oro... bueno ejem, quien dice Loewe... dice... Aldi... ¡¡Tengo excusa!!: Es que he visto esto en el folleto y no he podido resistir a la llamada. 

Si son "de cerdas", es que están hechos para mí. Ya pintaré algo... lo que sea. (una rallita mismamente) Oaghjj, que me pierdoooo. Además, estoy a media dieta (que es la única dieta que estoy dispuesta a seguir). Fuera Nesquik y fuera bollería Industrial - (que quiere decir nada de ir a locales de lesbianas tecno) .

Y es que servidora, más que tener grasa "localizada"... la tiene señalizada con neones y carteles de Autopista...

Así que como yo soy muy consecuenta, y el sitio de las ballenas es el agua, pues me he ido a la piscina a hacer calles (que no la calle, cabronas!) Y en ello estoy. Esperemos encontrar una piscina decente en Londres para este verano. Os dejo con este video que me viene como sortija al dedo. Feliz Verano!

Astenia estival marquesil

Oaghj!! Ahí estáis mis queridas y cerdas lectoras... ¿que no tenéis casa? - Si me queréis..., irse!

Es broooma: me encanta que estéis ahí, sin nada mejor que hacer que leer mis pajas mentales, delirios de grandeza y desvaríos varios. (eso es una cacofonía por lo menos)

Diossa decía que el aplauso es el alimento del artista, y se ve que vosotras jodías no dejáis de aplaudirme, porque estoy hecha una foca, hijasdelagranputa.

También se dice que cuando hablan mal de una, le pitan los oídos. Ahora tengo claro que no dejáis ni un segundo de ponerme tibia a mis espaldas, porque mi primo "Tinnitus" ha venido y no logro deshacerme de él ni a tiros. Cabronas, descansad un segundo de rajarme ¿no?

Es lo que tiene ser divina, admirada, envidiada y un poco odiada. Oaghj! Pero ojo, no os paséis mucho en eso de odiarme, que con los moléstos acúfenos ya tengo una excusa para decir que oigo cosas y voces y que me dicen que coja una escopeta y me lie a tiros a matar cerdas aquí y allá. Locura transitoria con atenuante de estar bajo los efectos de 15 drogas diferentes - por lo menos -   y en un par de mesecitos divinamente en casa, recuperada, con unas cuantas enemigas menos  circulando por la ciudad.  Mucho cuidado conmigo!

Y esta semana viene la enana tetuda de la COPE  a "cantar" - por llamarlo de alguna manera -  el (segundo o tercer) refrito de  canciones de Fangoria.  Jardines de Viveros, 18 Julio - 29 eurazos... cuando como todos los veranos podremos verla en 200 verbenas de pedanías y puebluchos de la costa gratis...  No me decido... ¿Lo haré... no lo haré ?

Maslow, tacones y chutes rosas.

Oaghj queridas... Estoy tan entretenida con la visita de mis primos Tinnitus y Apnea - (que parece que han venido para quedarse) -  que no tengo momento de atenderos. Y aunque vendería mi alma al demonio si alguien se deshiciera de alguno de ellos... he de deciros que siempre se pueden encontrar fuerzas para seguir adelante pensando en cuántos "primos" más podrían venir al Marquesado a quedarse y no lo han hecho.(de momento). Puta pirámide de Maslow.

Así que aquí me tenéis... al pié del cañon - o más bien al "tacón" del cañón, que es más rollo "amo el peligro"; Un año más vieja y achacosa, pensando que es un milagro seguir viva - y no lo de que Alaska y Mario funcionen en la cama.

Al menos hace pocas semanas he podido cargar las pilas viendo a la maestra Diossa en su espectáculo "Diva o Muerta"  y mis venas rezuman glamour y poderío. Debería haber inyecciones de suero de Diossa o extractos de Diossa para tomar en cómodos sobres (solubles en vodka, of course) Porque a veces los tacones pesan mucho, y mirar lo que nos rodea con humor se hace casi imposible.

Cerdas!... Os mando mucho ánimo a todas, que parece que estamos de astemia primaveral en diferido; con la moral que parece que le ha caido Rita Barberá encima en plan Pressing Catch. 

La vida son dos días, así que mejor verla pasar subida a unos taconazos, con una sonrisa; De ella nadie sale viva, pero ya veís que almenos SI podemos contarlo.

Nos vemos en la Pink Party, divinas y rosadas subditas.

Agua envenenada? agua embotellada! osea!

Ay queridas, os juro que no quería volver a meterme en rollos políticos, y que me conformaría con que votárais lo que a mi me dé la gana, como Marquesa vuestra que soy. ;)

Pero es que esta casta, esta gentuza, me saca de mis casillas, y ni con todo el popper ehem, todas las "sales" del mundo, logro recuperarme de tanto despropósito.

Y es que hay pijas y pijas:
Están las pijas de ático y volkswagen que luego acaban cenando en el parquing del Carrefour, tirando la casa por la ventana con el burguer de 1€ en el McDonalds (...) también llamadas ("pijas de riesgo", ejem...)
Pero por otro lado están las pijas fachorras rancias hipócritas que son un cáncer para la salud (literalmente!) A éstas últimas me refiero.

A la vista de este vídeo vosotras sabréis a quién  queréis  gobernando  nuestras ciudades, nuestro país, nuestras familias. Yo a la pija rica odiosa ésta del video no la quiero ver ni en pintura. Después de decir que "viene de una zona riquísima"  y que le da igual que el agua de La Ribera esté envenenada para las embarazadas y niños,  porque ella "le da agua embotellada a su bebe"...sólo le ha faltado gritar, como ya lo hizo su compañera de partido: "O sea, si no tienen dinero para agua embotellada? - que se jodan!" Y la muy bitch va y vota en contra de que se investigue la causa del agua no potable. ¿qué ocultas, bonita?   Hazme un favor, desgraciada: Bébete 7 litros de agua del grifo en una hora. Gracias.

EuroCrash (candy) - bollo nightmare

Ay queridas, perdonad. Os tengo más olvidadas que  Rita el agua mineral. 

El caso es que he estado de fiestas eurovisivas por London y de manifas animalistas por Valencia y si me he acordado de que soy marquesa es porque me he clavado la corona un par de veces al desplomarme en el diván. Sigo adicta al Candy Crush Saga -  viendo caramelos en linea cuando cierro los ojos - pero hay una novedad: por su culpa odio el chocolate. Y eso que me he traido de London un libro de recetas de Nigella Lawson, una aristócrata viciosa que es divina y cuyo escote acapara el 85% de la pantalla en sus programas de cocina. Ya os hablaré de ella otro día. Pero de momento ya he hecho su receta de la tarta Guinness, que ha durado milisegundos en el Tinglado a cuenta de las osas patinadoras. (click & eat to enlarge)

No sé qué me pasa con la comida. Será la edad, pero ultimamente sólo pienso en hacer tartas, comprarme robots de cocina. Pero cuando ví el precio de la Thermomix tuve que inyectarme un combinado de  trankimazin y poppers en vena para "volver en mí". Oaghj! Aún estoy chillando.
Por cierto, qué chorrada lo de volver en "mi". Si te parece voy a volver "en el perro". Menudo plantel.  ¿Acaso alguna cerda no ha vuelto en sí misma? - quitando a Alaska, claro, que después de un ciego volvió en Mario Vaquerizo.

Esta misma noche he soñado que andaba yo por Europa con mi marido... y como servidora es devota de la Virgen del Puño cerrado, comprábamos bolleria en plan LIDL y nos la comíamos clandestinamente en una mesa-comuna de un local de estos en plan "siéntate donde puedas". Cuando salíamos del local me olvidé de los bollos, y volví a por ellos pero no estaban. La mesa ya ocupada por más gente que no se apartaban y los hubiera abofeteado a todos, pero ni rastro de los bollos. Me he despertado entre sudores... sólo era un sueño, tranquila, no hay bollos perdidos. Fíjate si estaré p'allà que os juro que he pensado: "qué coño, esos bollos son míos y me vuelvo a dormir para ver si en el sueño los recupero"  Para matarme.

TSNR vs Karma

Tras la calma, viene la tempestad y mi facebook ha sufrido una purga, quedando 180 (de 260) "amigos". Otros se purgan comiéndose todos los años las tiernas plantitas de maria de la terraza. (Nota mental: matar perro).

Hoy me encuentro especialmente comunicativa, queridas... qué remedio, atascada en la 33 del Candy Crush que debería tener más advertencias sobre su adicción que la heroína. Vamos, que cierro los ojos y veo caramelos multicolores para combinar.  Pero eso me da más tiempo para el blog.

Y es que es bueno utilizar situaciones "adversas" para aprovechar y adelantar otras "faenas" que teníamos olvidadas. Una grán amiga barbuda me decía hace no mucho, que por ejemplo, una ruptura es buena ocasión para acabar con las TSNR: "Tensiones Sexuales No Resueltas" Oaghj!! me encanta esa expresión. O lo que es lo mismo, follarte a todo aquello que se menea y que por haber estado "pillada" se quedó en un "stand by". La pena es que esta filosofía  no valga a perras de mucho cuidado como servidora,  a las que ninguna circunstancia da lugar a  "tensión sexual no resuelta", al menos ninguna que dependa de mi misma....

Hablando de tensiones sexuales insatisfechas... (y más de alguna cerda sabrá a lo que me refiero) no puedo mas que concluir que últimamente, la vida - y sobre todo la "experiencia" - nos enseña dos cosas:  

1) Que el karma se encarga de poner a cada cerda en su sitio...

2) Que últimamente raro es encontrar culo que no tenga almorranas. 

Ahondando en la primera, ya que hacerlo en la segunda es ordinario, zafio, vulgar y por eso que cada una "ahonde" en culos en su casa... deciros que el karma es una de las pocas cosas en que creo y que ha sido protagonista  recientemente.

Alguna me ha acusado de bruja, y es cierto  me considero "Elphabica"  - la bruja verde del Mago de Oz, que resulta ser buena. (etiqueta Wicked menú de la derecha). En todo caso soy una mera "aplicadora de karma", como me gusta llamarlo.

A algunas  he tenido que advertirles una y otra vez: "Cariño, estás cabreando al karma... más todavía". Así que no debe sorprenderles ración doble de herpes, caídas en patines y ¿porqué no? un poquito de punto 2) que antes mencioné nos enseña la vida.

Qué bueno es el karma, y qué malas las tensiones sexuales no resueltas.

Tener el ciclo... de destrucción masiva.

No soy  la única que atraviesa una época de éstas en las que empezarias a borrar perfiles y contactos del facebook hasta quedarme con 4 gatos acojonados. Vamos, que voy a coger la motosierra y me voy a rapar los lados de la cabeza. Me supura Nesquik y frenesí de destrucción masiva por todos los agujeros. (qué mal me ha sentado el contraste en vena de la Resonancia Magnética  del otro día, gracias por no interesaros lo más mínimo, grandisimas cabronas)

Estoy harta. No puedo con la gente. Y recordando las enseñanzas de mi maestra, Diossa, tengo que rubricar, una vez más que .. "¿que cómo es la gente?.. ¿la gente? - Lo peor!" Diossa, te quiero, qué falta me haces!

Harta de pánfilos que te añaden en Facebook y que no conoces de nada. Harta de gente cuya presencia en facebook me irrita por la indiferencia que representa ver su nombre en la lista. Harta de que con la excusa de una pretendida sociabilidad creen y mantengan un contacto para tenerme al día de sus ofertas comerciales. Harta de la bipolaridad de a gente (no de la  propia, porque la mía es divina)

Tres puentes de fin de semana he lanzado globos sonda para ver cuántos de esos amigos se dignarian en  proponerme una excursión, u ofrecerme  la hospitalidad de que yo hago gala en mi Marquesado y al final... ni Madrid ni Barcelona ni Cuenca: he perdido 6 valiosos dias festivos y tres puentes asqueada en mi casa, con la única compañia del perro y una gripe.  entones... ¿para qué coño tengo yo a tanta gente si ni están ni se les espera? Harta de ser yo la que vaya detras de todo el mundo  años y años para que media península tenga vacaciones en la playa, fiestas de fin de año o tenga Fallas con sábanas y toallas limpias y sin pelos de perro en el suelo - que es lo que verdaderamente me vuelve loca del coño, los putos pelos del perro. Nadie se dignó contar conmigo ni ofrecerme un puto sofá para coger un AVE y darme un voltio, pese a pedirlo expresamente.

Y es que no somos máquinas, sino personas y no somos inmunes a ciclos, periodos en los que por lo que sea no tenemos el chocho pa farolillos, y se nos junta todo. Y estallamos. La marquesa no menstrua, pero estos ciclos acaban dejandote el ordenador perdidito de sangre igualmente.

Es ahí cuando hay que saber cuáles son tus "mínimos", lo que no estas dispuesta a tolerar. ¿cuantos más mejor? Eso para los que quieran sacar tajada de su lista. Para mí el exceso de contactos es como granos en el culo: En el mejor del los casos pican pero si rascas un poco rebientan y te das cuenta que están llenos de pus.

Y a mi no me importa que la gente no esté de acuerdo conmigo, pero no tolero que asesinen una amistad por eso. Todo el mundo sabe lo que me gusta a mí una buena discusión. Lo que ya me repatea es que me tomen por imbécil como lo intentan los de la TV de plasma en diferido donde nada es cierto salvo algunas cosas. Burros!  Gente que retrasa proyectos y  se cree que eres tonta con excusas y comportamientos que insultan la inteligencia... que funcionan un mes o dos, pero no 6 años. Fuera. Gente que se cree en el derecho de hacerte daño e ignorarte por castigar un comentario con el que no está de acuerdo:. Fuera. Gente que olvida o entierra una amistad: Fuera: Gente con la que nunca ha habido amistad: Fuera. Gente que no me quiera como soy: Fuera.
Me pregunto si no habré ido muy aprisa "coleccionando" amigos, ignorando que corría el  riesgo de atribuirles la responsabilidad que conlleva serlo, cuando en realidad no podía ni debía esperar mucho de ellos. Tendría que re-aprender a  confiar a Whastapp y Facebook aquellas expectativas que no conduzcan a desengaño, decepción o sensación de abandono. Mea Culpa. 

Y me consta que yo soy muy pesada con mis ansias de cambiar el mundo, mi apoyo a los derechos de los más vulnerables y propuestas políticas para mejorar esta mierda de pais que tenemos y tanta injusticia; es bizarro que  a menudo los mismos contactos que se sienten aburridos son los más castigados y a favor de los cuales me empeño en luchar.  Si mi concienciación te aburre, cuando te beneficia  más a tí que a  mi: Fuera!  

Mi cardado es muy grande como para caber en una pantalla de plasma. No soy de ésas. O todo o nada. Ya somos mayorcitas. Se acabó la Cocacola para todos, tengo la tensión alta no: altísima con plataformones y divina.

Me estoy quedando mona... de pascua.

¿Trankimazin u Orfidal? Ante la duda... ¿qué hubiera hecho Carmina?

En éstas se ve vuestra marquesa en cada vez más noches. Tras el III encuentro mundial de la Familia de Bacterias que tuvo lugar en mi garganta, y para no tener ni un solo día de vacaciones tranquila, al finde siguiente me dejó KO una gripe agresiva ultraviolenta (si, de esas que van rapadas y con motosierra en plan Alaska funcionaria asesina). A la orgía de desgracias hay que añadirle mi nuevo "amigo para siempre" el señor Tinnitus y las incansables "piernas inquietas". Es más facil que vuestra marquesa gane la lotería que dormir una noche de un tirón.

Estuve Diarréika Giménez, así que imaginad las ganas de "mona" de pascua que tenía. Eso sí, quien no se consuela es porque no quiere: se me está quedando un tipito divino de tanto ir al "trono". Ya sabéis que en mi marquesado tengo 3, eso sí es un "juego de tronos" y no la serie de TV. Al final la "mona" voy a ser yo si este frenesí evacuador continúa una semana más.

Por supuesto,  al trabajo, acudo estupenda y puntual. No importa que este domingo me bebiera media feria del vino en el cauce del río y que el éspíritu de Angela Channing me haya poseído para rehipotecar el Marquesado y poder enriquecer mi bodega:  los vinos valencianos son increíbles (tb carisimos). Pero es que todos son ediciones super exclusivas, de diseñazo y limitadísimas. Oaghj. Hay uno que se llama "El novio Perfecto"... de esos me he llevado dos, por si acaso.

Ya véis que vuestra marquesa colecciona infecciones, achaques y vicios; pero de momento ya ha conseguido dos de sus propósitos en cuanto a longevidad: sobrevivir a Sara Montiel y a la Thatcher, que tristemente han dejado un hueco enorme en nuestra sociedad... - más que nada por sus cardados y pelucones -  y que por supuesto, como buena divarraca mamarracha que soy,  pienso llenar yo.

Fallas 1: Garganta: 0

Ay bonitas, tengo la garganta destrozá. y os aseguro que no es de llorarle a la Virgen en la ofrenda.

Se nota que han acabado las Fallas.... esas fiestas donde si eres una cerda de cuidado, no paras de meterte churros y buñuelos en el  cuerpo. Oaghj! (Amunt els innuendos). Todas sabéis que no hay nada más cierto que el refrán: "si en Fallas no follas, en Pascua no falles".  Y es que hay que ser cardo para no mojar el churro en fallas, queridas.

Por otra parte, han sido las fallas con sabor más rancio que recuerdo. (Y no tiene que ver con nada que me haya tragado, cabronas!!)  Me ha parecido que retrocedíamos 30-40 años, en plan "cuéntame": 

-  Igual es es por haber tenido que ver la cremà desde Madrit por TVE como en los 80's,  tras arruinar estos cabrones a Canal9 - que por segundo año no ha retrasmitido las fallas.

- O  igual es por la música a un volumen indecente que Rita ponía después de las mascletás para silenciar las protestas de la Intifalla bajo "su" balcon. 

- También la JCF le salió del coño cerrar su "Exposición" del ninot 3 horas antes (15:00h)  de lo publicado en la agenda oficial de su propia web (18:00h) (Para eso es su fiesta particular donde cual mafia hacen lo que les sale del buñuelo;  y pobre de tí si pides explicaciones, porque siempre habrá una maruja con retraso mental dispuesta a llamarte rojo asesino)  De hecho a las 17h curiosamente ya se sabía el ninot indultado...

Como véis....todo muy "de otras épocas"... como a esta gentuza le gusta.

Mala época para nuestras gargantas, queridas. Pero buena época para recapacitar, darse cuenta que andar hacia atrás sólo hace avanzar a unos pocos, y pensar en cómo cambiar las cosas.  ;)

Rita la prota: suelta y salta.

¿Que hay cabronas? ¿ya estáis hasta el coño de petardos? debe ser que aún no, porque aquí estáis, cerdas, a ver qué os cuenta la petarda de la Marquesa...

Algunas súbditas no queréis ver las mascletás ni por la tele por no ver a la Rita en el puñetero balcón.19 años  recibiendo bolsos... ¿y aún no se ha dado cuenta que la protagonista de las Fallas no es ella? Maestra, tutora, censora y guardiana de ceremonias, alecciona, autoriza y temporiza cada movimiento y cada palabra de quienes deberían ser las verdaderas protagonistas de la fiesta.

Es que la bollo-sauria no suelta ni el micro ni por una botella de Jack Daniels...y lo tiene agarrao en plan Gollum con el anillo (salvo los 10 segundos en que le "permite" a la fallera mayor anunciar el inicio de la mascletá). No puedo con ella. "Yo soy Valencia, Yo soy las fallas" - debes pensar. Entonces...nosotros encantados de quemarte el dia 19, para lo cual no hará falta ninguna gasolina, pues tu organismo rezuma  el combustible fallero definitivo: Buñuelos compostados al  whisky.

Rita, cariño, cielo, tesoro, triceratops:  no queremos que bajes del balcón; queremos que saltes.

Así dejarás un amplio espacio para tres o cuatro personas decentes en el balcón, y una asquerosa mancha roja agarrada a un micro y un bolso de Vuitton cubierto en babas de alien. Verás como la Intifalla no se manifiesta más.

Yo soy muy de mascletás y de momumentos falleros;  pero las carpas, para el estanque. Tengo la suerte que mi Marquesado no tiene una debajo, porque si no, yo habría iniciado guerra biológica, química e incendiaria contra estas orgias de paellas restringidas a los de siempre, botellón legalizado a medida, incumplimiento de todas las normativas de contaminación acústica, apropiamiento y corte excesivamente absurdo de calles y sobre todo, el poco respeto con que tratan algunos ciudadanos a otros, porque son "un poco más iguales" ante la ley que los demás. Eso sí, lo que no soporto es esa musica mezcla rancia de pachanga con electro latino que llevaria al suicidio a cualquier persona con un mínimo de gusto musical.

Volviendo a la primera munícipie adicta al protagonismo y a los bolsos de más de 1000 euros, aquí os dejo un video en el que ella es la protagonista, como no puede ser de otra manera. Atención a la letra de la canción que va sincronizada con las imágenes. Full screen, please.

La madre que me parió (Literally)

Que si la zapatilla corre; que si no le perdono que me tiraran el Spectrum +2A o que no me llevaran a la nieve... Tampoco negaré que aún me hierve la sangre recordando que no me dejaban ver Dinastía. Vuestra marquesa se da cuenta que ha sido un poquito rencorosa con su progenitora. Aunque aún me he quedado "corta" y muy lejos del nivel  "mala definitiva" en el que una ha de ser capaz de cargarse a su madre trinchandola con tu propia cola como una brocheta - como ya nos enseñara la lagarta Anna.

Hoy, queridas y lobotomizadas lectoras, que por lo visto no tenéis nada mejor que hacer que leer mis desvaríos mentales... voy a sucumbir a la sensiblería, cursileria y todas esas chorradas, gatitos conejitos y pompones rosas... y comparto éste homenaje a mi madre, la madre que me parió. (ya otro día recuperaré la virilidad, ordinariez, vulgaridad y masculinidad que Rita exhibe permanentemente).

Si soy mofletuda es porque mi madre NO me llevaba de la mano como el resto de madres; ella me enganchaba del moflete y me transportaba como una bolsa del Corte Inglés. Y si mi matrimonio es más internacional que la eurovisiva intérprete de Diva, es porque mi madre me sacaba de los recreativos todas la tardes (exactamente, agarrada del moflete) y me llevaba al Oxford Centre.

Pero si algo hay que agradecer a mi madre es que con solo un año me regalara mi primer single, marcando toda mi vida, mi sensibilidad musical y  todas las demas sensibilidades. Mientras a otros os regalaron uno de Xuxa a mí me obsequiaban con ABBA.:

Como comprenderéis, desde entonces ya estaba perdida, (perdidita en glamour, lentejuelas y cardados imposibles); Entre película y película de Barbra Streisand, con menos de 4 años mi segundo casette fue de Alaska y Dinarama.  El tercero ya fue de Pet Shop Boys y sí, mi primer CD fué el Inmaculate Collection.
Y todavía andan los ultra fascistas católicos creyendo que salir así de divina es una enfermedad que pone en peligro la supervivencia de la especie... Viva la madre que me parió.

¡La zapatilla corre!

Queridas... me hallo empapada en sudor frío y presa del pánico, al rememorar semejante amenaza... 

De hecho, los temblores a penas me permiten teclearos estas líneas sin romperme un par de uñas postizas... Si desfallezco, que alguien me pase el popper digo.. las sales... en fín ánimo: Arriba la Marquesa! 

Hoy abriré el baúl de mi infancia, para contaros que todas las madres tienen un grito de guerra, una frase atronadora que significaba el terror para los niños y también significaba el pistoletazo de salida de una carrera por tu integridad física: "La zapatilla corre!" - Ésta era la de la mía... 

Pero a mayores de la propia zapatilla en sí, el peor enemigo de una joven marquesa aterrorizada era el PASILLO: Sí esos interminables pasillos de las casas de Benimaclet de los años 80... una especie del corredor de la muerte que acababa siendo una trampa mortal que no ofrece recobeco o trinchera alguna donde resguardarse. 

Mi madre era toda una estratega, la muy cabrona. Se ubicaba conveniente al principio del pasillo y entonces retumbaba la temible sentencia por toda la casa: "la zapatilla corre". Armaggedón! Dicho sea de paso, la amenaza estaba del todo mal formulada, porque la zapatilla de mi madre no es que corriera... es que volaba. (La que corría era yo).  Marquesa y zapatilla salian despedidas (una corriendo y la otra volando) en una desesperada carrera por el interminable pasillo, que siempre acababa en zapatillazo por la espalda. Ressistance is futile, queridas.

Y es que hay madres que con ese aspecto inofensivo que les confiere la bata, los rulos y las croquetas a medio freír, son expertas resolviendo ecuaciones de tiro parabólico para asegurarse el éxito en el lanzamiento. 

 La humillación no acababa aquí: No contenta con su triunfo la siguiente frase era: "y ahora tráeme la zapatilla" algo que te aseguraba otra carrera como la primera. 

Ayyy cómo han cambiado las cosas:  Hoy en día los crios llevan en el smartphone una APP que llama directamente al teléfono del menor, en cuanto sus padres les levantan la voz. Consecuencia: tenemos horribles demonios  que se dedican a desgañitarse como aliens en las zonas comunes de los edificios, tiendas, corriendo por restaurantes, plazas, y hasta subidos a la cinta giratoria del buffet japonés, bajo la estúpida mirada de unos padres incompetentes a la hora de educar a sus criaturas; inútiles y cansinos progenitores maleducados para el resto de personas que en su día recibimos mil zapatillazos por muchísimo menos.

Newspeak II - Eufemismo PPopular

Hola queridas: Hace ya algún tiempo os hablé del Newspeak, (link del post) pero hasta hoy nunca nuestro  gobierno fascista  nos había insultado y despreciado al vomitar tantos ejemplos de esta práctica:

Para que te sitúes (no para que te coloques, cerda) te recuerdo que hablo de la novela  y película  "1984", que describe un régimen dictatorial y represor que elimina del idioma oficial (Newspeak) todas las palabras que le son molestas.  Desaparecido un "concepto", no se puede luchar o exigir aquello que no se puede ni nombrar. En este régimen el "BIG BROTHER" te vigila - a través de una pantalla de plasma divina instalada en todas las casas -  para que no delincas ni siquiera de pensamiento. (con un tio bastante feúcho, por cierto y por supuesto con bigote). El contrapunto de este orgasmo a medida de Mussolini, Franco o Hitler... es que se trata de un asqueroso acto de censura, manipulación y fascismo dictatorial del que cualquier gobierno se avergonzaría. ¿...cualquier gobierno?

Lamentablemente no me hará falta citar al régimen de la novela para dar ejemplos de Newspeak, porque tengo mucho más a mano los que nos ofrece estos mismos dias nuestro gobierno del Partido Popular:

 >> Acabamos de saber que el  Partido Popular cambiará las leyes (si esas que los hacen a ellos un poquito más iguales que a nosotros) para que no se pueda usar la palabra IMPUTADO, y habrá que decir "investigado" LINK. Algo que le viene de perlas al gobierno de Valencia que tiene hasta 14 imputados... no ya en sus filas, sino gobernando. ¿A que es útil el Newspeak para choricear sin dimisión alguna ? De esa manera ya no habrá  "imputados" del PP, tantos que hasta puedan formar un grupo parlamentario propio.

>>Vamos a por otro ejemplo. El partido conservador tampoco quiere que se hable del principal problema de las familias en nuestro país: DESHAUCIOS, así que ha prohibido esa palabra. LINK  . Bonita manera de parar los deshaucios... ¿eh? no es que solucionen el tema, es que prohiben que lo mencionemos. Como si la gente no se fuera a dar cuenta que no los estan tirando de sus casas por eso. Mezquinos chapuceros. ¡Es que me tienen frenética!

>>  Lo que toda la vida se ha llamado "Despido improcedente en 2013"  ahora se llama "despido con indemnización en diferido en forma de SIMULACIÓN y cotización a la s. social durante 3 años posteriores". Valientes hijos de puta.
A ver, veámos cómo han ido liándola de manera cronológica, más que nada para que flipéis:
Llevan diciendo (primera versión) en decenas de ocasiones que desde 2010 Bárcenas no tenía nada que ver con el PP, sin funciones, sin pertenecer al partido; pero salió a la luz que seguían pagándole 21300 €/ mes, coche, despacho y secretaria en la sede del PP, así que los guionistas de Cospedal cambiaron a una segunda versión y  nos regalaron este despropósito, todo un espectáculo de verguenza y tartamudez sublime donde la desgraciada no se cree ni entiende las mentiras que está intentando decir:

Es decir; que ahora nos eruptan sin verguenza - pero con mucha torpeza-  que venían cometiendo un delito contra la legislación laboral desde 2010. Una grán mentira desesperada para reducir todo el escándalo a un delito menor.
Pero de poco le ha servido este mal rato porque ayer se descubre que hasta el 31 de enero de 2013, si, hace un mes!!!, este señor estaba oficialmente TRABAJANDO para el PP por 21300 euros al mes,  a todos los efectos legales. (eso explicaría que siguiera teniendo su coche oficial, despacho y secretaria)
Trágatela a pelo, Cospedal, y sin lubricante. ¿ahora qué nos vais a decir? Los patéticos guionistas de una tartamuda  y desvergonzada Cospedal, van a tener que trabajar duro de nuevo e inventarse  una tercera versión en pocos días,  insultando la inteligencia de la ciudadanía)  para evitar a toda costa admitir que seguían teniendo contratado a un chorizo corrupto que se llevó a Suiza 22 millones de euros y financiaba irregularmente su partido.
Encima Bárcenas ahora les pone una denuncia por despido improcedente y se apunta al paro. Será un chorizo corrupto, pero es un cachondo de la ostia. Y tiene muy bien cojidos de los huevos a todo el PP. ¿A qué empresa no le consta tener trabajando a un tio que cobra 21.300 €/mes? ¿Porqué nos tratáis de subnormales? ¿cómo decís que este señor no pertenece al PP desde hace 3 años cuando hasta hace un mes le dáis acceso a despacho secretaria y coche oficial en la sede del PP, y sobre todo, le pagáis ese sueldazo por  un contrato laboral REAL  hasta el 31 de enero de 2013?
A ver en qué acaba todo esto. ¿Lo indultarán? ¿Seguirán nuestro chantajeado y acojonado gobierno presionando a los jueces para que lo juzguen sólo por evasión de impuestos? ¿cambiarán las leyes para limpiar su mierda podrida? La mentirosa de Cospedal ya no puede escupir, ofender y despreciar nuestra inteligencia mucho más... ¿o si?
No tienen vergüenza. Hacen y deshacen en plan fascista, mienten, juegan con las leyes, las cambian, censuran palabras, hacen ruedas de prensa a través de una pantalla de plasma, no dan la cara, sinvergüenzas todo con tal de que no sepamos lo corruptos que son; con tal que no podamos exigirles, que no podamos preguntarles, que no podamos ni mencionar sus delitos, sus abusos, su desgraciada traición a la ciudadanía. ¿Hasta qué punto estáis dispuestos a corromper, pervertir y dinamitar la democracia con tal de poner a salvo vuestro culo lleno de mierda? Malnacidos!  - Estoy negra... tanto que con un par de acolchados y mi peluca rosa paso por Nicki Minaj sin problemas. Por menos se ha pedido guillotina toda la vida.Yo personalmente no puedo más.  Y esta señora tampoco. E Iñaki Gabilondo tampoco.

Un animal poco humano con derecho a la vida

Empezaré mi discurso igual que este desgraciado empezó el suyo: porque según yo empezaba a verlo, estaba tan de acuerdo, que llegué a pensar que había metido la pata en plan Lydia Lozano, poniéndole a caldo en twitter antes de ver el video y que se  me iba a caer la peluca entera! - sí esa rosa de Nicki Minaj que me he "pillado" en el mercadito de Benimaclet... bueno... la que en un descuido de la gitana he salido corriendo por patas en plena calle de la Murta,  gritando "Pound the Alarm". Pero no me equivocaba: este "bicho" tiene delito:

Y sí, el tema taurino está politizado: Los fachas lo usan para joder a los nacionalistas y los nacionalistas lo usan para desmarcarse de todo lo español.

Y sí, los mismos nacionalistas que prohiben las corridas de toros permiten otras barbaridades como los Bous al carrer y el cavernícola Bou embolat, casos en que la sensibilidad de los nacionalistas hacia el sufrimiento animal desaparece como Massiel en la sección de licores del Macro.

De acuerdo hasta aquí en esos dos puntos. ¿Quien iba a decir que luego se pondría a vomitar barbaridades? Sólo estaba preparándose la coartada para hacer lo mismo; de todos es sabido que UpyD es un partido  españolista obsesionado con sus ataques a la lengua valenciana/catalana. Acabaron haciendo la misma mierda de la que acusan a los demas: apoyar las corridas de toros sólo por su política anti-nacionalista...porque después de lo que dijo, sentido común este imbécil tiene poco y de humanidad, aún menos.

 Y como sois cerdas lobotomizadas, pero aún os quedan dos neuronas (la que decide Madonna/Gaga y la que decide Deseo/Javalon), os propongo que las uséis para sacar vuestras propias conclusiones con el video, sabiendo que su discurso- diga lo que diga -  acaba en un voto a favor de blindar la fiesta nazional, con justificaciones como ésta: "al no tener el mismo raciocinio que los humanos, al no poder discernir el bien y el mal, no pueden tener derechos, ni a la vida ni a la libertad". 

Habría que preguntarle a este diputado si los niños autistas, con daño cerebral, los enfermos psiquiátricos, los ancianos con problemas mentales o en coma, también pierden el derecho a la vida y a la libertad por la misma razon.

Si el PP es la gaviota, UpYD es el buitre carroñero; españolistas radicales, capaces de todo por quitarle un cacho de tarta al PP recogiendo las sobras de sus votos descontentos. Quien es capaz de decir semejante barbaridad no debería poder decidir sobre el futuro de un país.

Eh tú, carva ! (II)

Y yo creía que mis fiestas eran la envidia nacional y resulta que la pija de la ministra de sanidad- la misma que quiere que paguemos el paracetamol - se gasta 4700 euros en confeti. Oaghj, ¡grandisima hija de puta! ¿estaba impregnado de cocaína ese confeti o qué!! ? Me corroe la envidia. Ésta si que es una zorra de cuidado y no el wanna B de servidora.  60.000 euros ha cobrado esta ansiosa de la Gürtel en Vuittones, coches, viajes y fiestas tematizadas para cuando su alien cumplió 6 años. Toda una autoridad ética y moral para pedirnos sacrificios, copagos y recortarnos las Urgencias,  ¡claro que yes!

Estoy confundida... en época de cambios. Y no lo digo sólo por haber dejado el comedor perdidito de piel de serpiente por mi muda anual. No es coincidencia que justo hace un año publicara Eh tú carva (I)

Una descubre que se ha pasado media vida mirando zapatillas de chulazos, y de repente ahora  lo que mira de es si están o no calvos - para cagarse en sus muertos si tienen más pelo que yo.  Qué triste, queridas.

Acusada - con toda la razón del mundo-  de portar un moño cardado a lo Anasagasti, en un desesperado intento de tapar la incipiente calva -  he decidido volver a pasarme la máquina y que sea lo que Diossa quiera. (Yo con no salir de casa ni muerta, ya me va bien)

Porque lo que es el Proscar, el minoxidil, y las oraciones a San Hilario Pino, no están funcionando.

Y tampoco me funciona la dieta, nenas. Y mira aunque se me vea la vena teleco-decibélica, os diré que es tan facil como sumar y restar! (calorías):

Digamos que me meto 8 y gasto 3. Resultado: ahorro 5 y engordo como una cerda. Seamos proactivas:

En teoría es tan fácil como meterse 5 y gastar 5 (traducción: quitarse 2 madalenas hacendadas "ahogadas" en Nesquik y bailar dos tardes con el Dance Central). Con eso el balance es cero, sí. Pero de nada sirve el titánico esfuerzo porque como estés hecha una foca, te quedas como estás, hecha una ballena del Oceanográfico.  

Y yo antes mórvida y muerta que quitarme un sólo Nesquik más.

Pudding de la Marquesa (XVII)

No queridas, no me han ingresado en la clínica Bettie Page (aún). Si estoy medio desaparecida es porque tengo 3 articulitos a medio escribir pero no hay manera de acabarlos. Y, queridas, ya sabéis que "excelencia" es mi segundo nombre, y no se me ocurrirá vomitaros un post a medio cocer. Mejor un Pudding con lo primero que encuentre por la cocina... Por cierto, cocina que ya preside esta plaquita chulísima que me dejó Paulpá Noel en Londres... ¡ soy yo totaaal !

No me concentro, llevo unas semanas que parezco una niña con consolad  juguete nuevo. Estic enjugasà... como Rita en el balcón de la mascletá bien rodeada de falleras.  Ando super excitada con mi telescopio nuevo, mis onitsuka nuevas,  Android carísimo nuevo.. y... ¡ la nieve!:

La semana pasada me nevó en Londres y pude hacer mi primer muñeco de nieve. Vale, ...me salió un muñeco travelo; sí, con perlas, mucho pintalabios, rimel, boa de plumas y sombra de ojos azul. A los 5 minutos su cara parecia reflejar un drama de violencia de trans-género: el rimel corrido, toda la cara azul de sombra de ojos: Más que un muñeco de nieve parecía Felicia Jollygoodfellow despues del palizón de su novio minero.

Ya sabéis cómo me gusta a mi la nieve.... me pongo tontorrona y un poco perra.

Aunque estas tormentas casi os dejan sin marquesa... sólo os adelantaré una cosa:

CICLOGENESIS EXPLOSIVA + MARQUESA PATINANDO + PUERTO = TRAGEDIA

Pero lo importante es que ha acabado 2012 (sin marquesazo anual, por cierto!) y empieza 2013 con tanta mierda que lo mejor es ponerse a limpiar tanto polvo... y mirad lo que he encontrado... OAGHJJJ Divinas! La próxima fiesta en el Marquesado os calzo unas a todas y me dejáis el suelo que ni nuevo!

Marquesa... de riesgo.

Oaghjj queridas!

Hoy Estoy encantada. (Vale, soy una osa bipolar, pero nada que no supiérais).

Menuda paliza me metió un chulazo ayer mientras no podía más que mirarle los pies. Y sí, fue pagando. Oaghj!!  (...) !

A saber lo que estaréis pensando, hijas de la grandísima puta. Lo que pasó es que ayer, afectada por el stress y toda esa cantidad de gestiones que hacemos a diario las Marquesas, y similares como Carmen Lomana, me quedé enganchada de la espalda y tuve que acudir al SPA de una de las primas de riesgo. (Sí, como Alaska, "amo el peligro"). 

Por diossa: qué paliza en la espalda y qué gustazo de masaje. No como otras cerdas que te enchufan los electrodos o la lamparita y te abandonan junto a otras 4 viejas. Lo de ayer fué tortura en estado puro y todas sus fuerzas que parecían no acabar nunca. ¡Con lo poquita cosa que parece, la muy...p.. ...profesional! Oaghjjj! Super recomendable. En cuanto pueda volver a  moverme (porque las agujetas me tienen fina) será para volver de cabeza a por más.

Yo creo que a este paso voy a tener que rellenar mi formulario de inscripción a la mencionada hermandad de riesgo, porque, para qué nos vamos a engañar, me encantan. (me encantan sus coches, me encantan sus pisos, me encantan sus lenguas venenosas, me encantan sus modelitos, me encantan sus culos ¡¡todooo!!) Ya sabéis todas lo que me gusta a mi el wassabi, la caña, el peligro y las emociones fuertes, en general. Qué le voy a hacer, soy asín.

De roscones de reyes... y reinas

Hola queridas.

No me pilláis de muy buen humor, no.

Y es que una es tonta...la verdad... no sé porqué no soy rubia: No vuelvo a comprar un roscón de reyes carísimo para las osas patinadoras ni hasta el culo de ácidos. Resultado:  para reinas, ellas, y todas pasaron olímpicamente del puto roscón, dando lugar al engorde gratuito de vuestra marquesa. Eso sí, me ha tocado la haba y la figurita - lógicamente - ya que me lo he zampado yo todo.  (Aunque con mi mala suerte no me habría extrañado no encontrar la puta figurita ni aún así).

Lo que me recuerda una experiencia similar hace 18 noches de reyes, en lo que en su día era la discoteca-geriátrico Balkis. Ya sabéis que la marquesa no deja ni una miga de todo lo que se le ofrezca GRATIS  y sea comestible. Y en la barra pusieron unos cuantos trozos de roscones de reyes.  Como supondréis, me lancé a ellos en plan bicho alien-clitoris. Pero queridas, recordad que la gula es mala, y casi me parto los dientes encontrando a bocados  la puta canica de cristal. ¡Un premio! Qué maravilla. A saber qué maravilloso regalo habría merececido echar a perder décadas de odontología, mentoneras, brackets y demás. ...me acerco a por él y me entragan un maravilloso ...archivador de tamaño cuartilla de agujeros no estandar de 100 pesetas! Me cago en la puta canica, la discoteca y los tres reyes magos juntos!!!  Más me habría valido tragarme la puñetera canica. Desde entonces mastico con más cuidado todo lo que entra en mi boca el día reyes.. por si hay "sorpresa".